研究兔

    好久好久没写日志了，最近的日子很忙碌，也许以后将更忙碌。23岁，可能真像爸爸说的，是成熟的年龄。不管怎样，我不怕了，自己一个人，也能过好，没问题。小时候总想着，快点长大吧，上学的时候总想，快点毕业吧，上班了以后也许会想，早点退休吧。。又走到了人生的十字路口，我四处张望，只求有个地方愿意接纳。但愿，我在这方面还能有些缘分！还有好多好多愿望，等着去实现呢。。又上路了，我很踏实。

    23岁约等于幸福。我认为我很幸福。虽然岁数大了，但心里却轻松了，看一些事物更淡了，把另一些看得重了。风轻云淡的感觉，终于在经历了一番小小的波折后，回来了。

    我的所成所败，似乎都和专注有关，有时候太专注了，有时候又不够。远观另一个自己，觉得挺好。没有谁能改变我的想法，我的想法又总是和你们有关。和世界若即若离，有着自己的看法和理解，不需要再紧张的改变自己，只要把自己擅做的发挥得更好，然后欣赏。

    终于不再执念于他人眼中的定义，这个过程应当感谢很多人。以前总喜欢在时间轴上立个牌子，写着一切从此改变，现在知道每天都要开心的做好自己。从不强求别人的爱，喜欢意外之喜，平平淡淡的真谛或许就写在某个街角。也许，我就是个等待好运来敲门的阿甘，也未可知。又有时候，期待如超级玛丽般勇猛无敌，让我们，继续战斗吧！

    每周一哥好久没继续了。好像生活有点失去激情，逐渐找回自己。今天，又遇到一位让人印象深刻的，做了一下午辩秘，对于健谈的的哥开始只是搭茬。他看上去岁数真的不小了，听说我在读研，这位老师傅就给我讲了个外地普通大学生自我奋斗的故事。我听罢点评了一下，没觉得有什么特别。

    这时候他又说，这件事给我很大启发，机会总是有的：有一次，我从机场拉了一个客人，女的，她上车就跟我说，师傅，不好意思，我能在您车上睡一觉么？我说：您赶紧睡，我知道您很累！她家在XX城，快到了的时候我叫醒她。她问我，您这岁数了，退休以后能拿多少钱？我说，2000多。她就说，那您不如给我干，我在做一个项目，需要司机，每月给您5000。我问，那您开什么车呀？不是开卡车吧。她说，一辆奥迪，一辆奔驰，哪个都行。

    我有点迟疑，您为什么选我呀？她说，第一，您是北京人，不用租房子，有的外地司机觉得5000元还不够。老婆还老来找，经常露怯。第二，您开了这么多年的车，如果不是本分的人，根本干不了这么久。第三，您熟悉北京的每条路，不会耽误事。然后她又让我进了车库，一看果然。我对她说，你要教育你的员工，作为公司的一员，他得有责任感啊，不能因为自己的事情给企业抹黑。她一听，立马要给我联系方式，但是我开车18年了，从来没给过人电话，车上的缘分就在车上，我说反正我也知道了您的车位，回头要是有合适的人我就来给你贴个条就行了。她都快哭了，说您不相信我么？不信您去我们家喝茶去啊！

    故事说到这儿，车行驶到定慧桥，我的心里也如游龙般的车灯那样温暖。北京的哥分化，好的少，但要是遇到了真能让人掉下眼泪或者笑掉下巴。我说，您的岁数，过两年退休也安慰，她那毕竟是私企。他说，恩，但也是成气候了。车停下来，我笑着说，您真是太好了，弄得我都想留您的联系方式了，等什么时候我成气候了，我也请您！老师傅也是高兴，居然说，我今天破例，给你留一个电话！刘师傅很不熟练的给我写下了他的电话，揣着它我走在月光下，心格外宁静。

    和可爱的饺子去了宜家，还是那些东西，还是那么多人，只不过以前欣赏就行的东西，现在都变成明码实价可以or不可以拥有的东西。宜家的问题还好解决，住房和装修更是大问题。

    看了可能会住的房子，虽然地段和绿化不错，户型和密度有点不中意，和现在住的家一比，俩字憋屈。按理说我应该满足，人心不足蛇吞象，何况还有那么多人二手的更小的房子还没有呢。我承认，蜗居得看跟谁比，和美国总统一比谁都在蜗居，那就来看一看国家公布的中国城镇居民平均居住面积：23.7，三口之家70平就是个及格线。也许北京是个特例，那请您解决一下，生活在特例中的人是不是就应该去住2平米的胶囊公寓？以前的人民公社虽然穷，起码自己还能盖得起房子，现在倒是不用自己盖了，地震来了还是跑不了。新浪房产上评分9点多的房子，那是什么人在住呀？

    所以，我们只能在小螺壳里做道场，利用各种装修手段增强使用面积，最好呢，您也少去那大别墅里转悠，容易晕眩。或许，我们还有能力改变这些现状，那其他的人呢？就活该这样么？！

    我的搜索能力好差，费了半天才找到完整版。边看边笑，其实我特别能理解峰局：有些事情不写下来就忘了，都是记性差惹得祸，希望科学早点解决我们这类人的疑难问题！我忘了在那本书里看过一个虚构故事，说是一个理科出身的公务员发明了一个复杂的关系处理程序，按照关键度排序身边人物，按时提醒自己何时送礼拉关系，最后果然成功。在峰局这里，XA只是日记的一部分，生活的一部分而已。按照韩寒的统计，他真的不算是一个特别坏的干部，特别坏的谁写它啊。

    好朋友的导师说，考公务员？你以为是什么好地方呢，你会在那里看到更多的黑暗。然而不知道为什么，听到了解到这些已经不让人不知所措、自我纠结，而是觉得很好笑。活的好还是活的高兴。大兵小将里有答案。

    OK，来写虎年的第一篇日志吧。这个假期转瞬即逝，好像干了很多，也好像休养的足够，一切刚刚好。在还没厌倦的时候，新学期又要开始了。最近迷上看冬奥会，没有夏运会那么激动，因为大多数项目中国都没有优势，久违的紧张和惬意，还可以欣赏冰天雪地中的激情和美丽。今天又发现梁冬同学在旅游卫视新开的国学堂节目，中年发福的梁某人论起道来，还是让人想听。

    在一次宴请中，我似乎遇到了一个“宋思明”，暗自庆幸不必沦为郭海藻，不过我可以接受的年龄上限一下扩大了10岁左右，前提是不婚不（啤酒）肚。中产阶级的划分标准让选择变得坚定，慢慢来临的好天气也让时间中充斥着希望。如何才能提高生命的质量？梁老师说要提纯意志，聚精才能会神，focus your mind and you will meet the god.

    厦门。一个比我想象得好太多的城市，如同它最著名的鱼丸，深藏在巷子里，享誉着盛名，却怡然的不往外迈一步。其实，又何必呢？逐渐在行走中找到感觉，仿佛是心灵的另一个港湾。不必太匆忙，不必市侩功利，只需要享受静候你的一方云水。这一次，虽然体力上的劳累超乎了想象，却第一次达成了旅行中的终极意义：寻找自己。

    这里的汽车上没什么人，这里的城市窗明几净，这里的人都谦逊有礼，没有噪音和喧闹，没有污泥和粉尘，没有白眼相加和相互算计，如果有人第一眼就把它当做第二故乡，我也完全可以理解。如同不经意间遇到单纯的梦中情人，也许这只是蜜月期的一种幻觉，在别的地方却想找也找不到。回到北京，我想我可以释然，可以不再焦虑，不再冷漠，不再迟疑。

    进来喝杯茶么？我终于可以为自己逃离北京的计划找到一个合适的中转站。

    恭喜你终于痊愈了，不至于让我的日志一直停留在2009年。点击率快到400了，非常好~用《the secret》一书中的心想事成法，我要不停地想“到一千、到一千”，然后它终将有一天到达~

    我的sasa订单终于能在EMS网站上查询到了，最好我写着写着门铃响起，那真是让今天更加完美~从当年明月到袁腾飞，我以为如果当年能看到这些“历史书”，我就不会是当年的我了，上北大的问题也可以想一想了！真是造物弄人啊~嘻嘻

    《我的白银/抗战时代》、《我们台湾这些年》、《激荡三十年》等书让我有了个全新的想法，具体是什么先不说，等俺做成了再分享。祝亲爱的同学们假期快乐~！虎年大吉~！

    兔子说，心情不好就写博客。我其实只想写一句话：很讨厌机场。

    华丽的宾馆大厅，她穿着一身黄色冲锋服，脸上还有些倦容。拖运了两个巨大的箱子，手里拖一个，身上再背一个。我们和她的妈妈、哥哥、嫂子喝了星巴克，吃了韩餐，一直谈笑风生，最终到了说告别的时刻。

    偌大的机场只剩下一个小小的入口，最后一次拥抱。她把我们的纸巾“搜刮”走了，头也不回的走了。在大巴车上才觉得一切都是真的了，忽然很想去泳池，让更多的水把我包围。然而，我相信她都会好的，我也要好起来。

    还忘了说，斯佳小盆友在家里图书馆看书把手都冻伤了，要以勤奋的新眼光来期待呐~！

      本来说好了去蓝色港湾，夏小周同学非要去教堂许愿，我们只好迁就。拖拉到四点出门，我们行至已经破败的第三极，吃了一顿比中午强些的韩餐，好好谈心。中途路过教堂，看长队已经很远，便放弃去上品找冲锋服。衣服依旧没有合适的，我们已经落下病根。随后又去转了步行街的n家小店，直到关门。

      转眼10点，我们竟然没票就进入了教堂，还坐在了第一排。但突然发现座位和形制都改了，好奇怪。恬回来说我们坐的是副厅，只能看屏幕的转播。于是我们出去找机会上楼，和义工呆了半天，他还是恪尽职守不让我们进。腿软了，出门找个还开的餐馆：桂林米线。食物生冷，几个大叔玩QQ麻将。

      原路返回，发现人满为患，挤得水泄不通。其实进去了也没有什么活动了，去年已经吸取教训，但外面狂风大作实在太冷了，只好往里挤。又遇到那个义工，还拍了拍我。最后五个人终于会合，吴迪repeat：基督爱你。然后又赶出来听敲钟，从8开始倒数，许了n了愿望……我和恬拥抱，她感动有泪，而我却内疚，没有好好的和她过圣诞，天气这么冷还感冒了，555。

      真是一个折腾的圣诞节，所幸我们是和爱的人一起过的。

     祝福我们宿舍的小兔子同学光速而低调的定下终身，虽然快的让我们都有点反应滞后，但毫无疑问，真爱来了，离我们咫尺之遥。今天是个好日子啊，传播班男女班长有喜，焦阳20岁生日快乐，鄙人也被组织接受了。12月23日，明天平安夜，后天圣诞节。本来定下的计划可能有变，有时候我们会把一些巧合当做启示，最重要的还是坚持！夏院长说的一句话好让人感动：你能接受一个以前谈过恋爱的人做男朋友么？

     真爱至上。

    今天去参加北京互联网发展论坛，没见到我敬爱的导师，却被结尾雷到了。

    论坛比某课还要无聊十倍，我和贵姐中途溜出去逛鸟巢。我说：参会身份从本科时候的司仪、实习记者到今天的嘉宾，也算有进步了。同学说，坐在后面的记者对我们这些小朋友很鄙视，凭什么坐前面？结果被我们反鄙视。结论：李开复很娘、会展中心的菜很烂、论坛内容木意义，但是一切都没有结尾耐人寻味。

    新年招待会接近尾声时，主办者突然对着话筒说：请省部宣传干部、媒体人员、友好单位的同仁，大家出门上车，我们去开一个重要会议。

    原来这就是传说中的“活动”，我木然。

    回得家来，出门吃饺子，才觉得上一餐寡淡反胃。回来后竟然五个人都没带钥匙，在缤纷的圣诞装饰下跟宿管借钥匙，突然仿佛一切美好。焦阳拿回了新《三联》，上面一个说石康、一个说蜗居，很有意思。我们的环境多么奇怪，男生都喜欢宋思明、女生都讨厌郭海藻，和社会恰恰相反。

    总而言之，我们在慢慢走向这个雷人的世界。

    小罗终于原谅我了，我们打算放了假就出发。旅行的目的地不重要，一起旅行的人才重要，我终于明白。所以，我不会反悔、不会报团、不会“伤害”你了，放心。

    看了各种线路，已经不能激起我们任何兴趣，随遇而安吧。这样才能有一个只属于自己的旅程。

    应兔子之邀还是写吧。成文之前先要叹口气，虽然从不喜欢消极的态度。

    写了很多字，又删了。没有交流，我无法解决问题，这令人心焦。

    有句话说，生活就像超女，走到最后的都是纯爷们。有时候，我们应该看开些。

    有些关怀，不必隆重，仍然温暖人心。说我们不懂事，也许也算吧。

    田老师：我要好好思考你对我说的话，因为我知道是为我好。

    你说我听话的让人心疼。我知道，很多事情我在做但其实并不喜欢，或者有的时候我的大条机制自动将不愉快屏蔽。我想，我只是一个懒惰的人。我知道听话能带来好处，既不太累，结果也不错，还不用负责任，22年来我习惯了。而我的傻，一定让你觉得心疼。的确，我也这么认为。

    你说我比大三的时候的唯一改变，就是更模糊了，越来越不分裂了。我真的佩服你的体察力。是的，我放弃了梦想，走进了一个被画好的道路中，然后接受了很多教导，认为，也许就该是这样了。我在跑，但也许根本跑不出这个圈子。

    我还记得小学体育课跑步，我喜欢跟着朋友一起跑，然后一起冲过终点。我也觉得挺累的，认为自己只能跑这么快。突然有一天，跑着跑着，一个男孩跟我说，快点儿，你能比她们跑得更快。突然之间我觉得好像一点都不累，加快速度超过了所有人。我和这个男孩既不熟识，也没有任何故事。在这个时刻，他在我生命中扮演了一个智者。你也一样。

    我似乎看到了更多，但更像是被蒙蔽了双眼。我在这里，但似乎忘记了心去了哪里。在这个多元化的时代中，能让我感动的东西只有爱和公正。在海里太久了，也该上岸歇歇。

    被评价背景歌曲像儿歌，是的。俺从小深居内陆，少看TVB、不懂粤语、未受资本主义沐浴。昨晚跟恬借了《旅行的意义》（懒到什么程度连书都是看别人借的），半夜和她发了肺腑的短信。今日又不知受何刺激发给她不给别人看的日记，以期造成友情零距离。我说，人总得在别人的鄙视和注视中在现实里前行，为自保而永不言败。田老师纠正我，是自己不能把自己看扁。

    廖小驴回来讲了一个飞机上发生的浪漫故事，这孩子真该有个踏实又浪漫的人来相伴。我弟总是刺激我，如果什么都不较，男女的确只剩下财色二字。风声在响，人在长大。越来越有自己的主意，亦对别人的要求低了。在这艰难的行程中，能得一二知己，已足以。

给听不懂粤语的朋友共享：

红风车  转一转吧  福来我家

求丰收  雨点降下  花儿别怕

红花开  笑一笑吧  福来我家

云飘飘  听风说话  娃儿别怕

月缺月满顺时  下雨下雪听天 

念卦像风筝不见面  有著线牵 

红风车  转一转吧  福来我家

如分开  雨点降下  花儿别怕

路近路远未明  念掛著我看星

愿带著你路 风似静 变幻看清

红风车  转一转吧  福来我家

如分开  雨点降下  花儿别怕

        爹娘念掛

红风车  转一转吧  福来我家

如分开  雨点降下  花儿别怕

咱俩不见最好 省的魂牵梦绕

咱俩不熟最好 省的相思萦绕

读尊者六世达赖仓央嘉措的情诗集，被前人翻译的雷到了。

比较好玩的：

情人邂逅相遇，

被当炉的女子撮合。

若出了是非或债务，

你须担负他们的生活费啊！@@

比较好的：

亲爱的朋友，

我把你好比一只杜鹃，

你不要管山峰的高大吧，

只要你自然的唱啊！

登东山一望，

觉得西山青草弥漫。

年轻的我，

又想移到那个山峰上了。

等等。本想写些介绍，又怕自己的言辞有不妥之处，大家自己查吧。

    今天一天吸收了好多，我都有点喘不过气来。总之想从姐姐写起。

    姐姐比我大三岁，毕业后去了日本读书，今年回来，自己来北京工作。印象中的姐姐还是小时候喜欢给娃娃做衣服、给我寄各种小玩意、大学时特别依赖男友的小女孩。现在却在一个服装公司独挑设计的大梁，自给自足，明年预备脱产学习。姐姐讲的一切关于生活，相形下我就是个温室里的孩子，我们都还是。

    想起来总是没有危机感、没有拼搏的斗志，只为更好的享受生活做出自己微薄的努力。我很惭愧。

    下午听了时尚的宣讲会，殷主编说的话很好，字字珠玑，让我思绪万千。另一位白记者也说，要用自己的长处谋生，我的长处到底是什么呢？

    上午许颖老师的课上得开心，也觉得在这样大的城市里压力不小，可是我又有什么退路呢。

    又是一个寻找自我的过程。我要多，走。

    今天终于体验了传说中的国考。地点被分在了朝阳化工路的北京工业技师学院，听起来就不靠谱吧？偶一查，路过欢乐谷，经过京沈高速，直奔天津。好得很，前一天借住在富力城对面的姐家，这样距离就缩短了2/3。

    头一天：天黑得很早，和姐姐聊了好多，深感生活的不易，伴着三环路的川流不息进入睡眠。今天：7点半起床，迅速洗漱，不到8点出门，去对面KFC买早点。服务生好像都没睡醒，效率低得发指，一个香港人终于发飙。打车、司机不认识，刚刚进入化工路，就被迷幻的大雾笼罩。能见度不到一米，我叹息，本来就不认识，这下就是有也看不到了，只能盯着计程表，反正大概10公里。司机说，这地方(城乡结合部)挺野的，以前我们晚上都不来，经常出事。

    走着走着，发现越来越多的出租车，显然都是去考试的。这时候雾散去了，阳光普照。就在快到化工桥的时候，在一个小十字路口四个方向的车终于挤得水泄不通。公共汽车开门，下来一堆学生，时间紧迫，我也下车飞奔。和一个女孩结伴，公主坟财科所的，研二，和我一样来做炮灰。看上去很年轻，却说考了两年才上研，主要是开始不知道关系的事儿，他们这届没有一个人不和学校有千丝万缕的关系。

    我在北院，告别女孩又走了一段。进门伸手量体温。考试不表。中午出门的时候一个老师也不知是同情还是讽刺的说：公务员嘛，先让你吃点苦。在学校食堂吃饭：一个鸡腿、半份醋溜白菜丸子、2两米饭，一些芹菜（相当于找钱）共9元。由于没带水，吃的想吐，去小卖部买了今麦郎牌的水（还不难喝，就是一直有点心理压力）。然后去找了找车站、逛了逛校园，不过真是乏善可陈。只有洗手间让我觉得还行，比品六强多了！@@

    中午在食堂睡了一觉，这叫一个暖和。事实证明，考试前什么都不重要，休息最重要！这里想说公务员的考试还让我觉得不错，大多都是立志当公仆的人，很懂礼貌，不嘈杂、不搞怪。下午申论题目一出我就乐了，幸亏没复习：海洋的保护和开发。终于完了，哈哈~踱出校门，发现公交站（只有一趟车）已经人满为患了。等了一刻钟，突然想到麦兜的一句话：出租车——木有，公交车——木有。天无绝人之路，终于赶上一辆黑车，车上的暖气让我复活了。

    我说，不是开始建设南城了么？司机说，这里明年开始拆。20元，到了姐姐家。吃拌饭无比幸福。告别双井，再次把10号从头做到尾，像新东方词汇里怪人那个样子，戴着口罩帽子和眼睛，摇摇晃晃睡不着。苏州街一出站，又碰到老太太向女学生说没钱吃饭、住宿，学生掏兜。走着走着，觉得开始瘸了，大概早上的石头路留下了几天的后遗症。从来没觉得宿舍有这么诱惑，我们住的地方这么好。就在轮滑场，一个女人牵了一只顶级可爱的狗，周身蓬松白色大卷毛，体型接近一只小羊，却是一只狗脸，太神奇了！

    于是，我终于回到了天堂。下次，一定要报西城区。

    木有困意，写写吧。今天终于和斯佳相见，offer、签证均已办妥，明年初即将前往美国，祝福。吃了最成功的一顿蕉叶，去看2012。小妞没太大变化，就是多了一个看惊悚片的爱好，居然稳坐泰山。我无能，再看一遍的时候倒是不害怕了，但还是会感动流泪。

    等电影前去打思嘉猫，积分6000多，快能换点好东西了。两人虽分隔不短，却还是一见如故，赖皮依旧。但想来光阴似箭，从大学开学的第一次相见，到两人一个蜗居奋斗读研、一个远赴重洋深造，日子还真是过得飞快。四年多来，旅行、逛街、看电影、舞蹈、各种演出、饕餮、谈心、考试、一起YY、增强对人生的理解力……我几乎难以想象有一个男朋友会更好。

    而我却不能带给你什么。所幸我们的努力都有了好结果，期待在未来见到更加精彩的你。我会想你的，我最亲爱的上铺~！

    因为倒霉的国考和倦怠期的海龙，再次回到旧图。去年换的热水器旧的好快，四层的灯罩还是少了一个，东四竟然又碰到了熟悉的面孔。考研进入冲刺阶段，但东四也没那么恐怖，回想起逍遥的西三。不同的是今年的小孩在门口贴了一个倡议书，建议大家对号入座。东四占座团团长夏某某表示，我们不参加，该团体占据东四1/3强席位。

    远的不提，我在座位边儿的暖气管旁发现一窝小强，终于忍住了惊声尖叫。蓦然发现今年有好多小帅哥考研，增强了我继续去哪里学习的决心。我把一位小男生给兔子形容，白净皮肤像白菜，脸型偏圆像少年梅兰芳，气宇轩昂像芮成钢，白衬衫毛背心又有点像宋思明……兔子给我回复：就是一四不像，你可以在打水的时候和这个麋鹿搭讪。

    我得承认这辈子也学不会除板砖外的任何搭讪法，奇怪的是，我们怎么都开始喜欢小朋友了？

    宋思明的事情败露以后，最后跟女儿说的话：

    爸爸只是希望你在将来无论是顺境和逆境中，要学会坚强，不管周围的人说什么、怎么看你，你都要相信自己，没有什么困难是不可度过的。爸爸也许不能给你带来荣耀，但这些东西你可以通过自己的努力去争取到。你这一生还有很漫长的路要走，爸爸希望你，不要迷失了自己，一定要把握自己，不受外界的干扰。坚持走自己选择的路，学会坚持。

     仿佛我爸灵魂附体，谨记。

    忙里偷闲，又看了一部电影，我忏悔！源自恬电脑里要被删除的文件，也很老的：《一封陌生女子的来信》。

    故事简单：一个女孩爱上了风流成性的老才子，而且爱的很忠贞。

    不知道男生看了会是什么感觉？不管我和恬是如何的边搞笑边看完，还是被小小的感动了。尤其当看到结尾的四合院儿门和小女孩浅笑的时候。（还是和记忆有关啊~）

    anyway，这是所有女孩都干过的事儿，只不过有时间和程度的不同。我给恬讲了我的。

    大概11、2岁的时候吧，我因为急性胃炎住院。我的主治医生大概不到30岁，瘦瘦高高，还稍微有点黑。人说不上是很帅，有些沉默、工作认真。不知道什么原因，一向对这方面不发达的我好像在另一个世界遇到他。至今我还能记得他的大概模样，回忆起当时的感觉。等病好些了我就特别的注意他。医院里很无聊，我就拿着水果在他附近踱来踱去。有过这么几回，八卦的小护士就在他面前指着我笑，他也笑。我当时便明白他把我当小孩儿看（的确是啊~）但还是很镇定做掩耳盗铃状。

    终于有一天，又是他值班而且四下无人。我悄悄溜出病房紧张地慢慢走近。忽然间，我发现了一个令人不能置信的事实！说了请大家不要喷——~~

    我发现：他在黑西裤和黑皮鞋之间，竟然穿了一双白袜子！而且还皱巴巴的……虽然当时离受金老师、羽奶奶等的教育熏陶还很远，但我的直觉告诉我，人不能光靠心跳，内涵很重要…………

    我的第一段“感情”便这样瞬间结束了，从此过上了无忧无虑的生活。

 这个周末我做到了！终于拿出一天来学习了~虽然是在田大人的要求下哈哈

    休息的时候就看了两部电影（都是cctv6放的），第一部是《一线声机》。之前看过香港翻拍的，所以剧情都知道，但还是很紧张，让人又心脏猛跳了一把。发现三点：1那个手机不是？好古老…… 2 我和老美的审美真不一样，他们就喜欢肌肉男和金发女 3  原来内外的演员也有被模式化的危险，那个，好人坏人太明显了吧~

    接下来就是本周佳片有约放的《中央车站》。话说我应该是买过盘的，哪儿去了？……

    影片简介时有个什么老师说了一句话：寻找是西方文明的母题之一。谁能帮我解释下？

    时空交错，终于在今天看了这部享有盛名的电影。

    故事内容就不多说了，没看过的抽空看看吧~ 因为那位老师的拔高，我一直以为会有什么深刻的意义，但很快就被小男孩和老女人的故事吸引了。男主演在现实中就是一个擦皮鞋的小男孩，难怪他的神情中有着不太像孩子的狡黠和沧桑。女主演就不用说了，巴西最伟大的女演员。

    一老一少，似乎都是社会最底层、最卑微的人，却演绎了一段世间最动人的故事。小男孩很可爱，固执又机灵，从不掩盖自己的感情。他不喜欢又老又丑做人又不诚实的朵拉，但在没有办法的时候又只能跟着她，内心深处向往着从未谋面的父亲可以拯救自己，仿佛一个落难公子。

    朵拉已经失去年华、失去尊严，只能靠一技之长和一点友情微薄度日，但在遇到这样一个不太“乖”的男孩之后，却改变了。我想，她只是在人生的末尾处失去了向上的动力，而约书亚（上帝的儿子，真雷）的出现给了她短暂的救赎。

    有三处感动：1 朵拉在长途汽车上对约书亚第一次说了自己的身世，父亲是醉鬼，母亲早亡，当时她只有约书亚那么大。2 在找到约书亚父亲所在的村子，朵拉说，16岁以后她离开家，就再没见过他父亲。有一次居然在街上遇到了，她想看看他是否还记得她，就说你还记得我么？从他脸上的神情她就知道他不记得了，但他说：美人，我怎么会忘了你呢？朵拉对约书亚说，很快，你也会忘了我的。 3 在观众都以为约书亚寻父无望而要和朵拉永远在一起的时候，他们居然遇到了约书亚的两个哥哥：摩西和以赛亚（再雷一个……）。朵拉在清晨一个人离开，约书亚醒来，追着开走的大巴。在车上，年过6旬的朵拉给约书亚写信说：你猜的没错，你爸爸的确和你想的一样好。其实，我也很想我的爸爸，我怀念那时的一切。

    此时，我和妈妈无语流泪。这种感觉真奇怪，我一直都希望和她分享很多情绪，但我无法知道她在想什么。

    影片终了，一夜无梦。今天又查了查影评，我应该可以下这个结论：每个人都会怀念自己的童年。

《中央车站》1998 巴西

10年后的小男孩~

有需要的人拿走吧~ 保持冷静，不许贪玩！

    昨天是光棍节，没怎样就过去了，今天一觉睡到9点，连忙发短信。下半节课专程去听课堂报告，愈发觉得女权主义女博士有点恐怖~

    伟大的张艳同学在讲元分析的时候，我和LJ小盆友聊大天，她希天津外院毕业的，学校几乎没有男生，有也被宠的娇滴滴。她同我讲来北京后有次见个男生，分别时男生“居然”把送她到了宿舍楼下。LJ小盆友感激涕零，不可置信。这件事充分说明了我们活在什么样的世界里，哈哈！

    中午回来的时候又听了一个让我高兴的小消息，呵呵。但当我镇定下来的时候才发现：下周是我的死期。陈阳的课堂报告、政治闭卷考试、许颖的课堂报告、没接没完的刘海龙、还有拖了一万年的书稿。所以，我决定干一件一直想干但是没敢干的坏事，在这里就不说了~！

    终于在兔子的指导下安上了背景音乐。我好笨的说……

    这周歌是上周在搜狗上无意中听到滴，所以也没什么能介绍滴……不过喜欢这种沧桑的声音。总是把它想象成一个好老头在暖融融的小店里唱歌，我和家人在旁边幸福的听着……我喜欢乡村音乐，喜欢有节奏的、轻松好听的音乐，所以很难全身心地投入古典或者摇滚，我想我就是个活在当下的简单的人，很难改变了。

    虽然性格中对各种艺术兴趣广泛，却唯独和音乐缺乏可以沟通的地方，从小学时的音乐课翻简谱巨慢到被逼着学钢琴无果，到扁桃体手术后声域受限（其实好像是天生的……）和与之连带的自学吉他被鄙视后，音乐就和我再无关系。唯一喜欢过的乐队是BEATLES，唯一喜欢过的女歌手是孙燕姿，唯一追过演唱会的是BEYOND，唯一感动的音乐剧是《猫》，唯一钟爱的音乐电影是《音乐之声》，实在是匮乏至极……

    我曾忏悔过无数次，让美妙的音乐在我生命中占有更重要的位置，却始终不得其法。谁能教教我？

    下一步，是建立几个可以说的清的文章分类。

      赖着不想去睡觉~~ 趴在窗台上看风景。北京的第二场雪，还是在夜里无声无息的下了那么大。话说，真的有好久没见过这么厚的雪了。

      在品六的十一层向下眺望，一面对着世纪馆的屋顶，远眺文化大厦、海淀医院，中关村的楼果然高高低低没有美感；另一面则对着炮兵家属楼，还有游泳馆的碧波和冒着热气的大烟囱，红楼顶覆着洁白的雪，二十几只或灰或白的鸽子在天空中盘旋飞舞，配上已经变成橄榄绿色的杨树，倒真是让人惬意。

      一瞬间好像回到了军区八大处。也是这样的楼、这样的窗，远眺香山，也是这样的雪、这样的烟囱，那已是久违的童年了。以前的理想是当建筑师、或者导演，无非是因为喜欢设计、喜欢电影。那么我人生最大的奢望，莫过于用胶片记录下建筑环境与人类的情感交织。

      今天和小宝谈到不再那么向往美国，也许真的与洗脑没什么关系。只不过更多时候我都知道，无论走的多远，都不会忘了自己是从哪里来。我想，寻找挚爱也唯有一途：认识你自己。

       忽然就开始长智齿了。去年夏天，它就开始蠢蠢欲动，但终究没有冒出头来，却在上周终于成功登陆。只是苦了我，这么大了还长牙，真有别样痛苦。

      原来这就是传说中的智齿，只是奇怪周围的人怎么能那么泰然的说：我也长过，拔了。现在不喜欢给东西赋予某样意义，但对我来说，它还是来的那么莫名其妙。

      长智齿能变聪明么？现在我似乎并不需要智慧，更不需要这种带着痛苦的感悟，对于人生来说，它似乎来晚了。似乎上帝是打了个吨再对我说：XX，你不再是个小孩子了。那我也只能向它一拜说：我早知道了！也无需您再向我做蹩脚的提示。

      然而我似乎依旧无法安然接受生活给我的“不合理”安排，所以长个牙也要叫嚣。关于这一点，或许是儿时对牙医的恐惧仍盘亘在心，也或许这正是作为人类这种进化不完全的生物存在所必经的痛苦，再正常不过？